你很好,但是来的太早

一个多月没有坐下来看过电脑了,今天想来写写了。此时的我心情是平静的。

4月28号开开心心的跟先生去做三维,期间小宝心脏没有拍到,医生让我出去走一个小时也可以稍微晃晃,生女儿的时候也是,记得当时我来回爬楼梯,这次也米有当回事。晚上回家的时候发现有点出血,觉得是累了躺躺就好,没有在意,5月3号去做糖耐,跟医生说了有点出血,结果医生一检查,说直接住院吧,你这个孩子保不住了,羊膜囊脱落了。当时女儿正好陪我去的,一个幼儿园大班的小丫头只知道看到妈妈突然哭了,吓得手足无措就这样跟在我车子后面,我早已控制不了自己把这个消息告诉了门外的先生。到了住院部,医生还是建议放弃,那一刻小宝宝就在我肚子里动,我怎么舍得呢,先生也犹豫,最终我们保胎。

当时没有发生奇迹,5月6号早晨,我一阵阵的宫缩,我知道要生了,赶紧让先生告知医生,医生看了之后,叹了口气,直接送入了产房。7:38我把小宝宝生出来了,只知道医生问了我一句,这个孩子你要救?预后很不好的哦。我在犹豫的时候,先生进来了,他当时就说要救,事后他告诉我,看到宝宝手压在胸口,特别用力的在呼吸,我没有听到宝宝的哭声,就这样,宝宝被送进了NICU,我第一次近距离看到他是三天后,我出院的时候,可以去监护室看一下他,等我进去看到他周围全是机器,他身上全是管子,喉咙里还插着呼吸机,我再也控制不了自己,所有的懊恼自责全都涌上来,我怪自己为什么要那么累,为什么那么轻视他,害他受这样的罪,我看着他那样,我一瞬间真的后悔救他,我没有想过他会经历这些。我也知道了宝宝出生是23+6天,体重730G,他的小腿就只有我的大拇指头粗。

宝宝入院后第四天,先生接到电话,说宝宝身上手脚都有点变颜色了,情况可能不太好,我和先生吓得赶紧去医院,同时我们也达成共识,如果宝宝需要做很痛苦的治疗,或者大的手术我们就放弃,不让宝宝受那么大的罪,幸运的是,等我们到医院时,一位主任接待了我们,告知宝宝纠酸已经成功,宝宝无大碍,体征比较平稳,我们悬着的心暂时放下了。

每周一,都是主任讲解病情日,第一次讲解病情时,主任说,你可以每天来给宝宝挤鲜奶,这样利于他吸收,也可以让肠道早日工作,避免肠道萎缩和NEC的发生。莫名的很开心,终于可以给宝宝做点什么了。妈妈很心疼我,我才生完几天,应该在家做月子的,可是我却要每天往医院跑,妈妈心疼我,我心疼宝宝,这就是妈妈的心。宝宝很努力,很坚强,一毫升一毫升的他吃下去了,出生后20天很顺利的达到了全肠道喂养,撤掉了营养液。闯过了喂养关。

到了5月31号,医生告知开始给宝宝使用地塞米松,这个是为了撤有创呼吸机,说了一堆副作用,我知道这些副作用相对于他的命来说都不重要,签了字。6月4号中午突然接到医院电话,一看号码吓死了,慢慢听内容,原来是宝宝撤呼吸机了,希望我们做父母的可以到床边陪着宝宝,鼓励他。我跟先生高兴坏了,正好30天,没想到能撤机。

今天是10号了,宝宝还在努力的创着呼吸关,肺部炎症还是在左右他的血氧和心率,每天在那边看着他熟睡,血氧稳定在90以上的时候,我的心情也跟着好起来,前天宝宝发烧了,烧到38.4度,这两天血氧波动也很厉害,心率也快,炎症又加剧了,希望宝宝能闯过这个最难的感染关和呼吸关。

还有很多话想说,这里面不外乎就是医生讲的或者网上看到的各种早产儿有可能出现的后遗症,看了也会想很多,后来的我就干脆不看不听了,我就在贴吧里面找了几个正能量的帖子,心情不好的时候,我就反反复复的看,我知道如果我都不坚定,怎么能支撑下去呢,宝宝那么艰难的求生,我更应该成为他的支柱啊,我要尽量保持好的心情,给他足够多的奶水,还要保证我的身体状态,因为接下来的两年,我还要带着宝宝康复呢。



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